因為我們，真的改變太多。

我可以懂，為了補救什麼已經裂開的部分，所以花的力氣要更多更多。

如果可以不要疑惑，讓時空回到我們最初的時候，就這樣手牽手地一直往前走，天真地互相依偎在這個凌亂的世界裡頭，只要你，這樣就夠了。

什麼都可以不要怕的勇氣，已經悄悄地減少許多...

鄙夷又憐惜著那軟弱地逃不開你的自己，眼前混亂著是同一種語言的不同答案。明明已經聽到了，卻無法了解。

你懂不懂，我的痛？

那裏的天空依舊，掛著我們熟悉的城市面貌，那座橋總是車來車往的喧囂不停，草地上一定留有下過雨的痕跡，我好像聽見那個時候你說過的話，還有看見兩個人傻里傻氣的樣子。

回到最初的起點究竟是為了徹底遺忘還是要尋找重新開始的力量？

現在該是誰又放棄了誰呢？

迷失了部分的自己，難以再說出真心真意的話語，執迷不悟和堅持到底的界線...人們都說不清。學不會遊戲這些事情，卻逞強地想要再使詐一點，但我沒有你這種天份...我願意認輸。

重修舊好的愛情，這究竟要花多少多少的力氣?

我想都不敢想...

因為我知道...想起來的是每個傷心的夜晚，充滿著凝滯不動的壓力感，一滴眼淚就可以引發整個世界的混亂。那個世界是指我的小小世界。混亂了，吵雜了，潰散了。

你也明白，我只是不斷地掙扎...不斷地想要伸手抓住什麼，因為害怕沒有人可以從那裡接住我，沒有人可以從那裡等待我，所以要比誰都慌張。

我想到一個沒有人知道的地方，就算下了雨，也不會有人知道的地方。

不會聽見有聲音說：噢，又下雨了。不會聽見有聲音說：下雨天真討厭。

我靜靜地，聆聽細細的雨聲，像貓一樣一點一點地舔舐自己的傷口...

只有我，和那個下了雨也沒有人知道的地方。

ㄧ切都是選擇，選擇你所能承受的。然後向前...

其實就算心底已經有了某個答案的雛形，也沒有辦法正眼面對它。

傷痛是不是真的有一天會好？我想都不敢想著有那ㄧ天的到來...

說謊是會習慣的，就算我們知道謊言是不受歡迎的，但這個世界上仍是有好多好多的人每天說著好多好多的謊言。誠實這種行為...坦白這種行為...究竟是很殘酷的。

已經沒辦法分清楚真假的時候，要ㄧ股作氣的時候是不是需要用一種賭注的心態呢？贏的機會如果很小，這場賭注風險於是太大了，輸了也要自己承擔...

所以決定去承擔自己做的選擇，而不回頭的時候，這ㄧ刻是不是教人更加痛苦？

不安的心情從來沒間斷過

即使你信誓旦旦，即使那重複的承諾好像十分堅定。卻都有一種虛偽的表情存在...

200個小時的眼淚爲什麼還沒流完呢？

拿起針線，縫著袖子上那快鬆脫的部分，突然想起從前幫你縫釦子的自己。

那散落的釦子ㄧ次兩次地，在我縫補之後偶爾還會不小心的掉下來，我知道我的技巧不好，但是每ㄧ針每ㄧ針我都很仔細地缝上去，因為我擔心工作到一半的你，會因為釦子掉了而分心，會因為釦子掉了而感到不方便...

可以幫你缝上釦子，在那沾滿各種食物味道的制服上，我感到ㄧ點幸福和滿足。

我記得那個一針一針缝得好仔細的自己，你會記得嗎?

就算在我們爭吵過後，我也會默默地偷偷地把釦子缝上。

太多的執著與投入，也不會影響到ㄧ個人走向決定要改變心意的方向。

因此，我們才會這麼無能為力。

爲自己努力的部份，深深嘆息。

有時候在人前假裝堅強，ㄧ個人時卻越來越脆弱。

跟你說"我很好"，跟你們說"我現在真的很好"，其實大家都知道那是屁話。

高高低低起伏的情緒，每天不斷重複上演...哭過了，又笑了。白天壓抑著所有所有的情緒，到了夜晚又是無止盡地痛哭。

我覺得我在你身上找回的信任感，全部又被你一手摧毀了。你不能期望因為我太愛你...執著這多年來的感情，於是...又以為可以像從前一樣，當作什麼事都沒發生，為了彌補這些過錯的你，究竟爲了我們之間做了什麼改變?

你總是說...你會做給我看。當初你也是信誓旦旦的，噢...這才發現你虛偽的好嚇人。說話是很簡單的事，只要膽子放大點，天花亂墜的東西誰都可以說。

說出來卻做不到，你就是那樣。

我猜想你一定很討厭我，所以你要用這種方式傷害我、折磨我。爲的是要結束這段感情所使出的手段嗎?要分開可以乾乾淨淨地分開，而不是藉著摧毀我努力建構的信任與安全感...並且賭上這段我最重視的感情...

我也許逞強過頭了，我只是希望不要影響到生活週遭的人們...不然我真的會崩潰到消失。

你爲什麼不乾脆用刀刺死我算了。

讓我消失...

我已經開始不分晝夜也毫不節制的狂飲熱拿鐵，感覺還是不清醒。

好在我不是沉浸在ㄧ個人喝到濫醉的麻痺之中，或是藉由抽不完的菸謀殺自己的肺。然而事實上，我的確是想要墮落自己到一個從來沒有到過的境界...我以為那樣心裡的痛會好ㄧ點。但其實我也明白失去冷靜和理智並不會改變現況。

混亂的時候，都聽不清自己說了什麼…吐出來的字字句句像是被風吹散的雲霧一樣散開了。

沒有力氣再重述整個故事，只是輕描淡寫地一直告訴別人：嘿，我真的很好，請不用擔心。

我真的好嗎?

坦白說，我在某些時候真的好。某些時候糟糕透了…有點擔心自己開始精神分裂之類的。

急不得的，我知道。

要靠時間，我知道。

只能自己走出來，我都知道。

這是必經的路程，所以啃噬著那些令人傷心難過的文字...點點滴滴。

不再流的淚又開始流了

我可以比你想像地更堅強，但那並不表示你忽略的關於我實實在在脆弱的部份，是不存在的。

到不了你我曾經描繪的那些日子，那些理想，那些未來...我沒有勇氣也沒有信心

你ㄧ定明白我，對感情的這種倔強，而仍然犯下了這種錯？

推開這份感情的是你，不是我。

我已經不再激動著需要任何理由了。

對於你說不出話來的樣子，還有那些模稜兩可、語意不一的回答，我早就不抱任何期望了。直到現在，你都還不明白你自己心裡在想什麼?我又怎麼會懂呢?

我早已沒有選擇的餘地，在你承認了與她發生那ㄧ切的時候...

對於背叛這件事，人們總是可以口口聲聲地譴責...卻又有人可以莫不作聲地去做它，那種叫做良心的東西...其實是不存在的。

別再與我爭辯你和她在一起的細節，我真的不想要知道...那只是表現出你的貪婪和虛偽而已。我知道你不好過，那麼你有思考過我是怎麼度過這一個星期呢?

我的強顏歡笑是爲了我身邊那些擔心並且關愛我的人們...爲了咕哩...

在你決定做出這些事時，你就應該有所覺悟...

你已經不是你的時候，我只好哭著把那些小小的夢想都丟棄了。

連哀傷都沒有力氣...

今天星期六，傷心地快過ㄧ個禮拜...房間整理不完...平時的舊東西，捨不得的都沒丟...所以才會累積成這麼多，漸漸得要學習捨得，雖然很明白...可是有點不情願。

後悔說了ㄧ些話，做了ㄧ些事，明明已經無法回去，卻好想重新再來...

世界在變的速度，本來就已經不是我們可以想像的...你背向我走去的那條路，沿路是什麼樣的風景?我知道自己要學的東西很多很多...未來的日子才是我現在要看見的東西。

總是像個傻瓜一樣，不停地不停地拉著朋友說個不停，不管是小事大事，無關緊要的事...或著那些令人哭泣的事...

在你面前也是傻瓜一樣，頒獎給我的笑話已經說了幾百遍了...我知道演得不是很好，但就ㄧ個受傷的心來說，可以拿滿分了。

我還是這麼想念你，唉。

好傷心好傷心的我卻還是那麼地想念你，這個世界真的好不公平...

今天早上收拾好該搬走的東西，ㄧ個人靜靜地抱著貓咪...看著她溫暖地在我懷中睡去，貓貓ㄧ定不知道發生了什麼事吧？以後你是不是還會想起我們一起笨手笨腳地把她照顧到長大呢？會不會再想起貓貓向你撒嬌的樣子呢？

我該怎麼辦?我真的不想要這樣，我真的好想好想回到從前...

身邊的人們非常關心我，我知道...因為自己看起來就像ㄧ隻受到驚嚇又受傷的兔子。我並不是要拒絕大家的關心，我真的只是不曉得該怎麼辦?

眼淚總是不停不停地流下來，看不見前方，看不見你。

雖然自己再也明白不過，這些事情需要時間來沉澱...

但愛過誰又捨得？

最後一面...很努力地擠出一點笑容，很努力地說如果可以好起來，那有多好？很努力地道出一點感謝...因為你傷心而減輕了體重。連最後的時候，都還想要努力地在你面前假裝勇敢ㄧ點...

嘿，寶貝，你都忘了我們一起編織的夢想了...這些對你來說再也不重要了。

真的再也不重要了

這四天，我好難吃下一點東西...好難睡...我好想要自己堅強一點，卻怎麼也做不到，是不是要真的流完200個小時的眼淚，我才可以忘記呢？

靜靜地收著這個房間所有該屬於自己的東西，要走還是要走的...

雖然很不爭氣地ㄧ直掉下眼淚，但又怎樣？

事情一直不是我願意發生的那樣，終究還是發生了。

這不是我選擇要走的，是你和她逼我走的...

我有其他的方法嗎？

你怎麼可以就這樣抹煞掉我們共同努力的那些歷程？

你已經不是你了

就算全世界與我為敵
作詞：陳綺貞　作曲：陳綺貞　編曲：鍾成虎

看你的眼神　有一點懷疑　再這樣下去　我如何討你歡心
閉上了眼睛　什麼都不想聽　誰都別說　我就要失去耐性

看你的表情　有一點不確定　眼看被愛情圍困你叫我如何看清
離開了人群　什麼都不想聽　誰都別問　我早已下定決心

就算全世界與我為敵　我還是要愛你
感覺愛情的潮汐　在你我之間來來去去
就算全世界與我為敵　我也不會逃避
我要的不只是愛你而已　我要讓所有虛偽的人都看清自己

看你的表情　有一點不確定　再這樣胡思亂想　叫我如何相信
離開了人群　什麼都不想聽　誰都別問　我早已下定決心

就算全世界與我為敵　我還是要愛你
付出所有的勇氣　讓愛如潮汐自由來去
就算全世界與我為敵　我也不會逃避
我要的不只是愛你而已　我要讓所有虛偽的人都看清自己

如果我可以是你這ㄧ輩子最想一起走下去的人

我們是不是可以不要害怕任何大大小小的困難

我們是不是可以多用ㄧ點溫柔的眼神凝視對方

我們是不是可以用最溫暖的擁抱保護著彼此脆弱的部份

我們是不是可以更在乎對方的感受，而不受那枝枝節節打擾

我們是不是不要再互相傷害

我們是不是可以只是對方的唯一

如果你總是不懂，我說得再多次也沒有用。我不是小心翼翼把你當作孩子看待，用溫柔的眼神來呵護你的ㄧ舉一動。我從來就不是ㄧ個願意嘮嘮絮絮、耳提面命的人，甚而，我只是用這種方式表示ㄧ種關心，以免給了你冷漠的錯覺。

是我表達的不好...

這個世界上可以用真心真情互相取暖的人，其實不多。很努力的想要我身邊的好人都好...都幸福...都快樂...那些"好"保護我身邊的每個人，給著不同程度的勇氣，來經歷我們生活中遭遇的大大小小...任何想像得到或想像不到的痛苦。

真的，這個世界上，痛苦真實發生的時候...就算平常備有千萬的勇氣，也來不及哭泣的。

沒有辦法放心與相信，是ㄧ個很大很大的折磨

隨時那樣支離破碎的感覺，就在侵蝕著自己的心

就算我說明了千百個理由，對你而言...我仍然是那害怕過頭的人。

你從沒有那樣的經驗，是不會懂得好起來有多麼困難...

自從知道了你對她說明的那些字句，無時無刻...都想著你是用什麼樣的表情

如果能維持當時的初衷，也就不會如此令人失落

總是總是在忍耐...ㄧ直都用最冷靜的表情忍耐著

原來看不見前方的路...如今又更加迷惘了

其實狠著心，是不是痛一下就過去了呢？

為什麼你可以在事情過後，還不斷地提醒我從前不想碰的事？

如果現在你的心情你的想法已經改變了，和以前不一樣了？

為什麼不是先告訴我？為什麼是先告訴她呢？

好多的為什麼，你卻總是給我一樣的答案

如果很多事情讓你這麼為難的話，我可以慢慢的放開手...

我只是要求誠實而已

我也希望你能夠開心快樂地面對你身邊的人...

可以幸福地　充實地　享受生活

妳跟我說要加油   要勇敢

我真的很謝謝妳

我只是一時無法接受，給我一段時間...

我知道我一定可以好起來...一定可以...

雖然吃不下睡不好，也許往好處想可以減肥也說不定...哈

反正以前也遇過這種事...

只是很可惜很可惜這麼努力辛苦經營的感情

就要不見了

一直去追究種種的原因，只是讓自己不停地在情緒的漩渦裡打轉

事實已經是事實了，誰也無力去改變它...不是嗎?

唉。

有時候也許這是我自己的問題...

我很努力的想要找一個方法，試圖去釐清一些關係

可是轉來轉去都會回到一個我從小到大最大的疑惑

就是"我到底做錯了什麼?"

很自責的把過錯都推在自己身上，一直在檢討自己

為什麼會變成這樣?

如果一開始不抱任何期望就不會失望到谷底了

明明就被傷成這樣，花了好多時間好多努力去說服自己相信你

可是你們都一樣

我不想要變成一個每天都擔心受怕猜疑忌妒的人

也並不想浪費兩個人的時間

你是不是？並不想珍惜我們之間好不容易開始的情感呢？