五月了，天氣時好時壞...模樣一點也不像過去的五月。
城市裡的人們都安睡，我卻改不了這令自己疲憊的壞習慣，她們寫的歌常常還在腦海裡，播放次數寫著105次，好像得到了一點安慰，反正淚流不止是一種奢侈的行為，那麼我夠奢侈了，就該要停止了。（笑）
令人出乎意料外的小事時常發生，儘管狀況已經不同了，我還是可以感受到自己看著你的樣子一點都沒有改變。沮喪的還是人與人之間失去的信任，小氣地無法展開胸懷，那種直覺而單純的感覺...
輕易地 可以拋棄舊往的人們，你們是太勇敢？還是太懦弱？
繼承著時間走過留下的傷痕，我們才會變成現在的自己...
我看著現在的自己，不怎麼勇敢。信任總是擱著紗般地朦朧，認不出什麼形狀。
故事的結局，你是不是想好了?
結局不是幸福與快樂也沒有關係，你知道就像小紅帽的童話一樣，假扮婆婆的野狼不一定吃掉了婆婆，無辜的小兔子才有邪惡的計畫，最後大吃一驚的我可以作好心理準備了...這世界上還有什麼不可能呢？
完成不了的夢，最後會不會變成歌曲中說的枯萎面貌？
就怕我抽離所有的夢，等著悲傷過去...忘記了五顏六色...
是對自己殘忍了？還是對你殘忍呢？
我們都不知道。
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我可以懂，為了補救什麼已經裂開的部分，所以花的力氣要更多更多。
如果可以不要疑惑，讓時空回到我們最初的時候，就這樣手牽手地一直往前走，天真地互相依偎在這個凌亂的世界裡頭，只要你，這樣就夠了。
什麼都可以不要怕的勇氣，已經悄悄地減少許多...
鄙夷又憐惜著那軟弱地逃不開你的自己，眼前混亂著是同一種語言的不同答案。明明已經聽到了，卻無法了解。
你懂不懂，我的痛？
那裏的天空依舊，掛著我們熟悉的城市面貌，那座橋總是車來車往的喧囂不停，草地上一定留有下過雨的痕跡，我好像聽見那個時候你說過的話，還有看見兩個人傻里傻氣的樣子。
回到最初的起點究竟是為了徹底遺忘還是要尋找重新開始的力量？
現在該是誰又放棄了誰呢？
迷失了部分的自己，難以再說出真心真意的話語，執迷不悟和堅持到底的界線...人們都說不清。學不會遊戲這些事情，卻逞強地想要再使詐一點，但我沒有你這種天份...我願意認輸。
重修舊好的愛情，這究竟要花多少多少的力氣?
我想都不敢想...
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因為我知道...想起來的是每個傷心的夜晚，充滿著凝滯不動的壓力感，一滴眼淚就可以引發整個世界的混亂。那個世界是指我的小小世界。混亂了，吵雜了，潰散了。
你也明白，我只是不斷地掙扎...不斷地想要伸手抓住什麼，因為害怕沒有人可以從那裡接住我，沒有人可以從那裡等待我，所以要比誰都慌張。
我想到一個沒有人知道的地方，就算下了雨，也不會有人知道的地方。
不會聽見有聲音說：噢，又下雨了。不會聽見有聲音說：下雨天真討厭。
我靜靜地，聆聽細細的雨聲，像貓一樣一點一點地舔舐自己的傷口...
只有我，和那個下了雨也沒有人知道的地方。
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ㄧ切都是選擇，選擇你所能承受的。然後向前...
其實就算心底已經有了某個答案的雛形，也沒有辦法正眼面對它。
傷痛是不是真的有一天會好？我想都不敢想著有那ㄧ天的到來...
說謊是會習慣的，就算我們知道謊言是不受歡迎的，但這個世界上仍是有好多好多的人每天說著好多好多的謊言。誠實這種行為...坦白這種行為...究竟是很殘酷的。
已經沒辦法分清楚真假的時候，要ㄧ股作氣的時候是不是需要用一種賭注的心態呢？贏的機會如果很小，這場賭注風險於是太大了，輸了也要自己承擔...
所以決定去承擔自己做的選擇，而不回頭的時候，這ㄧ刻是不是教人更加痛苦？
不安的心情從來沒間斷過
即使你信誓旦旦，即使那重複的承諾好像十分堅定。卻都有一種虛偽的表情存在...
200個小時的眼淚爲什麼還沒流完呢？
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拿起針線，縫著袖子上那快鬆脫的部分，突然想起從前幫你縫釦子的自己。
那散落的釦子ㄧ次兩次地，在我縫補之後偶爾還會不小心的掉下來，我知道我的技巧不好，但是每ㄧ針每ㄧ針我都很仔細地缝上去，因為我擔心工作到一半的你，會因為釦子掉了而分心，會因為釦子掉了而感到不方便...
可以幫你缝上釦子，在那沾滿各種食物味道的制服上，我感到ㄧ點幸福和滿足。
我記得那個一針一針缝得好仔細的自己，你會記得嗎?
就算在我們爭吵過後，我也會默默地偷偷地把釦子缝上。
太多的執著與投入，也不會影響到ㄧ個人走向決定要改變心意的方向。
因此，我們才會這麼無能為力。
爲自己努力的部份，深深嘆息。
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有時候在人前假裝堅強，ㄧ個人時卻越來越脆弱。
跟你說"我很好"，跟你們說"我現在真的很好"，其實大家都知道那是屁話。
高高低低起伏的情緒，每天不斷重複上演...哭過了，又笑了。白天壓抑著所有所有的情緒，到了夜晚又是無止盡地痛哭。
我覺得我在你身上找回的信任感，全部又被你一手摧毀了。你不能期望因為我太愛你...執著這多年來的感情，於是...又以為可以像從前一樣，當作什麼事都沒發生，為了彌補這些過錯的你，究竟爲了我們之間做了什麼改變?
你總是說...你會做給我看。當初你也是信誓旦旦的，噢...這才發現你虛偽的好嚇人。說話是很簡單的事，只要膽子放大點，天花亂墜的東西誰都可以說。
說出來卻做不到，你就是那樣。
我猜想你一定很討厭我，所以你要用這種方式傷害我、折磨我。爲的是要結束這段感情所使出的手段嗎?要分開可以乾乾淨淨地分開，而不是藉著摧毀我努力建構的信任與安全感...並且賭上這段我最重視的感情...
我也許逞強過頭了，我只是希望不要影響到生活週遭的人們...不然我真的會崩潰到消失。
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我已經開始不分晝夜也毫不節制的狂飲熱拿鐵，感覺還是不清醒。
好在我不是沉浸在ㄧ個人喝到濫醉的麻痺之中，或是藉由抽不完的菸謀殺自己的肺。然而事實上，我的確是想要墮落自己到一個從來沒有到過的境界...我以為那樣心裡的痛會好ㄧ點。但其實我也明白失去冷靜和理智並不會改變現況。
混亂的時候，都聽不清自己說了什麼…吐出來的字字句句像是被風吹散的雲霧一樣散開了。
沒有力氣再重述整個故事，只是輕描淡寫地一直告訴別人：嘿，我真的很好，請不用擔心。
我真的好嗎?
坦白說，我在某些時候真的好。某些時候糟糕透了…有點擔心自己開始精神分裂之類的。
急不得的，我知道。
要靠時間，我知道。
只能自己走出來，我都知道。
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這是必經的路程，所以啃噬著那些令人傷心難過的文字...點點滴滴。
不再流的淚又開始流了
我可以比你想像地更堅強，但那並不表示你忽略的關於我實實在在脆弱的部份，是不存在的。
到不了你我曾經描繪的那些日子，那些理想，那些未來...我沒有勇氣也沒有信心
你ㄧ定明白我，對感情的這種倔強，而仍然犯下了這種錯？
推開這份感情的是你，不是我。
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我已經不再激動著需要任何理由了。
對於你說不出話來的樣子，還有那些模稜兩可、語意不一的回答，我早就不抱任何期望了。直到現在，你都還不明白你自己心裡在想什麼?我又怎麼會懂呢?
我早已沒有選擇的餘地，在你承認了與她發生那ㄧ切的時候...
對於背叛這件事，人們總是可以口口聲聲地譴責...卻又有人可以莫不作聲地去做它，那種叫做良心的東西...其實是不存在的。
別再與我爭辯你和她在一起的細節，我真的不想要知道...那只是表現出你的貪婪和虛偽而已。我知道你不好過，那麼你有思考過我是怎麼度過這一個星期呢?
我的強顏歡笑是爲了我身邊那些擔心並且關愛我的人們...爲了咕哩...
在你決定做出這些事時，你就應該有所覺悟...
你已經不是你的時候，我只好哭著把那些小小的夢想都丟棄了。
連哀傷都沒有力氣...
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