因為沒有在對的時候說再見
所以之後的每一次想說再見的時刻，都變得非常不堪。
陷入泥沼之中究竟是我自己，還是你？
現實上，我輸了。輸得很徹底...
一個已經要33歲的女人，在婚姻市場上已經是即期品。
我只是想要有一個自己的家，一個像樣的廚房。
一個懂得妳也願意攜手過完一生的人
看的方向是同一個方向
不是永遠將妳在乎的事情，擺在旁邊。
等你想到的時候，為時已晚。
我怎麼會累成這樣？
10年了，我想要說再見了。
目前分類：你的影子 (8)
- Feb 19 Sun 2012 22:54
想要說再見
- Sep 06 Sun 2009 23:33
無能為力
無能為力的究竟是什麼部份？
我覺得我好像掉入了一個循環一樣，它不被信任，不被祝福，循環著淚水和一句一句傷人的字句，沒有溫暖的顏色，看不出來它的樣貌，我只是一直掉進去，轉啊轉的，連著眼淚的攪和...藉著痛苦之名。
然後，對不起。我真的無能為力。
我想這世界上再也沒有任何方法可以讓我忘掉這一切，我總是說服自己相信有一天一定會好，但是這一刻，我突然覺得沒有辦法了。追逐的不只是你的影子，還有她的，他的，它們的一切。有時候我覺得我快瘋了，那好像是例行公事。
這些記憶都不能倒退。
要怎麼樣才能解決這一切呢？
我覺得我好像掉入了一個循環一樣，它不被信任，不被祝福，循環著淚水和一句一句傷人的字句，沒有溫暖的顏色，看不出來它的樣貌，我只是一直掉進去，轉啊轉的，連著眼淚的攪和...藉著痛苦之名。
然後，對不起。我真的無能為力。
我想這世界上再也沒有任何方法可以讓我忘掉這一切，我總是說服自己相信有一天一定會好，但是這一刻，我突然覺得沒有辦法了。追逐的不只是你的影子，還有她的，他的，它們的一切。有時候我覺得我快瘋了，那好像是例行公事。
這些記憶都不能倒退。
要怎麼樣才能解決這一切呢？
- Sep 01 Tue 2009 23:38
無奈
可能還是要靠自己，才有辦法把那些疙瘩都去除掉吧？！
一直以為時間的流逝的確可以把傷口復原...
到頭來好像只是自己欺騙自己，或是一隻腳還踏在這個圈圈裡，一隻腳雖然好像已經跨出來，卻是走不出去...
我覺得最近事態嚴重...不知道要怎麼辦了？
為什麼我還是一直追逐這些影子？為什麼我蒙蔽在那些不堪的畫面裡？為什麼我明明已經打定主意決定的心情，因為一點點狀況就顛覆了...
沒有希望的愛情，用什麼支撐？
沒有希望的未來，活著或死去有什麼差別？
- Aug 30 Sun 2009 23:51
200個小時的眼淚
突然想起來關於流了200個小時眼淚的事情...
那是兩、三年前失戀的時候，一個朋友告訴我的，只要流了200個小時的眼淚，這段傷痛就會好了，於是一切就會平復了。
所以在那段時間，我常常都在數自己究竟已經流了多少個小時的眼淚？深信著有一天，當這個小時數達到了那個飽和的時間點，我就再也不會痛了。隨著時光流逝，在這一年我幾乎已經忘了流眼淚滿200個小時的事情。但是我卻還是偶爾追逐著應該已經不在我生活中的人，她的影子...坦白說，這種感覺很累...雖然我也明白這沒有意義。
總是，總是因為那些微的不信任感，我們爭吵著。或許那不只是些微而已，或許從那一天起，不信任感早已註定成為我們日後修復感情的最大阻力。每每說了這些話，我深怕你不懂，總要一提再提。你總說我說的那些話很傷人，我說的那些話你並不好受...但你明白嗎？...這些話只不過表示我想保護我自己，我不敢想像曾經發生的事又再度重演，我總是隨時作好一些準備，好讓我明白當那些事有可能再度發生時，我可以比之前更堅強一點...
再說，我並不願意發生的事，是你讓它發生了。
我怎麼樣都很難說服自己將腦海中的畫面抹煞...它好像刻印住了，我怎麼擦洗，用各式各樣的方法都無法抹滅。你曾說過你覺得很灰心，好像你在這些日子裡的努力都被否決了？我怪罪自己，當初做的決定...我怪罪自己讓兩個人繼續痛苦，如果這段時間我沒有你，你沒有我，那麼現在我們在哪裡？
後來的日子並不像情歌裡描述的這麼美好，後來的日子裡我漸漸學習去隱藏自己突如其來的眼淚和痛苦，也忘記述說是什麼？我默默地觀察她的消息...默默地祈禱不會再讓這個人闖進我的生活裡，即使我真的連一面也沒見過她...我到現在還會想著自己究竟不夠她那裡好？我到現在還會想到你們的呢喃耳語是什麼光景？我到現在還是會想像你們怎麼依偎？你們怎麼牽手？你們怎麼擁抱？而每一個畫面仍然還是刺痛著心...
曾經說服自己，這些事要是再發生已經沒有什麼好怕的了。因為我已經嚐過一次什麼都失去的感覺了，最糟也不過是那樣了...
就算這樣，關於信任感的部份，始終無法徹徹底底地放開心胸，也許...我早就在那次之後，早在兩、三年前那個瘋狂哭喊的下午之後，變成一個再也無法相信承諾的人了...
- Apr 09 Thu 2009 00:03
你是蘑菇
吵了一架，只是在用言語和模模糊糊的態度不斷地傷害彼此。
為什麼總是看不到你積極的模樣？
為什麼總是看不到你為自己挺身而出？
為什麼總看見你消磨自己的時間？而不懂得改變對生活的態度？
你從來不知道你錯過什麼？
你不知道並不是對每個人、每件事情都可以用消極的態度就大事化小。
曾經我眼睜睜看你放棄攸關自身的權益，在那一刻我突然有一種感覺是，如果你連自己的權益都不願意維護的話，那麼將來在我們共同遭遇困難與挫折時，你有能有多少勇氣願意承擔呢？為什麼你甘於原地踏步？而不願意走出第一步去做自己想做的事或可以做的事？每個人每天都只有24小時，你就讓它悄悄溜走了...
生活的態度是這樣，對於我們可以共同建構的未來也是這樣。
家庭永遠是你的包袱，那個人永遠都成為我們之間最大的障礙...總是為這個人爭吵，所有對未來的規劃根本都沒有開始，你就像個只會聽話的小孩永遠被強迫躲在保護傘底下，無法擁有自己的意識，無法擁有自己的理財能力，無法擁有絕對自由的獨立，而你早就不是未成年的孩子，但你選擇彷彿息事寧人就可以躲避這一切，其實無形中已經扼殺我們的感情好多次好多次。
我在不安，夢想中與你的生活，曾經清晰過。卻在下一秒又退回到一大片一大片的迷霧當中，哭也不是、笑也不是，看不清方向的我們，又怎麼談論關於那些未來？？我們能夠保護這一段歷經曲折的小小愛情嗎？痛失過你的我也曾經安慰自己至少不用再活在充滿未知的生活中了，至少可以徹底遠離那個人了...我安慰自己，用各種荒誕的理由，只是為了說服你接受了其他女人的這件事，或許你在那個時候開始已經不愛我了，否則你又何必選擇這種最差勁的方式，讓我這麼不堪呢？難道這些只是習慣嗎？你的眼淚、你的每一句話是真心的嗎？兩個人的累導致了感情發生裂縫，你選擇的，你願意承擔的風險，在她的身上都要強過我幾千幾百倍，我還在看不清嗎？
如果未來的真實面貌沒有我們樂見的結果，是不是現在就該讓這段感情停止？是不是現在就該勇敢一點去認清現實？是不是現在就要放手讓兩個人去找一個有未來的幸福？
- May 10 Sat 2008 22:52
爭吵
不知道該怎麼描述這種感覺？只是想要聽你說，辛苦了...這樣的一句話。絕不是開玩笑似地說出那些話！我知道這並不是一件很難的事情，我知道這並不辛苦，比起你辛勞的工作...一點都微不足道。所以我希望我都準備好，而你完全都不用擔心。但是就算我明白它不難，也是花了時間去準備的，總是有點苦勞，才會如此在意你回應的態度。
我頭痛了一下午。
我搞不懂你總是說每個感覺都希望可以向你訴說，現在我倒希望都別說了。
請你幫忙的事，只要我不再耳提面命，你都放著...卻總有很多理由。
你工作很忙，你已經不是小孩了，我知道。
所以我討厭絮絮叨叨地告訴你一件事情何時要完成？如何完成？
唉。我很弱，我明白。
所以我還在這裡。
- May 01 Thu 2008 23:52
消失
跟著我一年又兩個月，從來沒有離開過。
我總是說：我希望自己可以記住發生了什麼事，所以我需要它緊緊跟隨。
直到有一天，也許它就會消失了。
一整天，你還是沒發現...
它消失了。
在電影開場後的十分鐘之間，你打了盹。
你的工作真是太辛苦了！
我只好先拍拍你的手，叫醒你～
否則你要是在打打殺殺的情節中突然醒來...
然後問我演到哪啦？我可能會反應不過來。
我還假設了你可能會發現它消失的情境，然後在心底練習了一下回答。
關於台詞有好多種版本，不過看來今天是用不到了。
打打殺殺的電影還是有非常有趣的地方。
- Apr 20 Sun 2008 23:42
今天
看了一部電影，在星期天的晚上。
想問你幸福是什麼？
站在窗邊聽著你的聲音，貓咪在腳邊走來走去...
路口停著一輛計程車，一個喝醉的男人下車了
你說：今天工作很忙很累，晚餐都還沒有吃。
我看了看時鐘，晚上11點...心裡難過起來
後來的愛，我們究竟用了什麼樣的態度？
一來一往的拉扯，想從時間的流逝獲得平靜...
沒說出口的，藏著。希望藏著藏著在這一輩子再也不會被提起。
至今一同經歷過的畫面，你現在在，我也在。
除了衝動之外，我更希望我們之間有的是一份沈穩的感情。
但看著誰和誰發生的故事，這樣的希望卻被叫做理想。
困惑著每一刻發生的傷心，遲疑著每一次做出的決定。
重來的路，我走得不好...
煎熬的過去不會真正過去，我明白。
但我選擇了，就算一個人哭泣一個人難過...我都要自己承擔。
什麼是幸福？我仍然沒有問出口。
窗外的風很大，而夜很深...
