突然想起來關於流了200個小時眼淚的事情...
那是兩、三年前失戀的時候，一個朋友告訴我的，只要流了200個小時的眼淚，這段傷痛就會好了，於是一切就會平復了。
所以在那段時間，我常常都在數自己究竟已經流了多少個小時的眼淚？深信著有一天，當這個小時數達到了那個飽和的時間點，我就再也不會痛了。隨著時光流逝，在這一年我幾乎已經忘了流眼淚滿200個小時的事情。但是我卻還是偶爾追逐著應該已經不在我生活中的人，她的影子...坦白說，這種感覺很累...雖然我也明白這沒有意義。
總是，總是因為那些微的不信任感，我們爭吵著。或許那不只是些微而已，或許從那一天起，不信任感早已註定成為我們日後修復感情的最大阻力。每每說了這些話，我深怕你不懂，總要一提再提。你總說我說的那些話很傷人，我說的那些話你並不好受...但你明白嗎？...這些話只不過表示我想保護我自己，我不敢想像曾經發生的事又再度重演，我總是隨時作好一些準備，好讓我明白當那些事有可能再度發生時，我可以比之前更堅強一點...
再說，我並不願意發生的事，是你讓它發生了。
我怎麼樣都很難說服自己將腦海中的畫面抹煞...它好像刻印住了，我怎麼擦洗，用各式各樣的方法都無法抹滅。你曾說過你覺得很灰心，好像你在這些日子裡的努力都被否決了？我怪罪自己，當初做的決定...我怪罪自己讓兩個人繼續痛苦，如果這段時間我沒有你，你沒有我，那麼現在我們在哪裡？
後來的日子並不像情歌裡描述的這麼美好，後來的日子裡我漸漸學習去隱藏自己突如其來的眼淚和痛苦，也忘記述說是什麼？我默默地觀察她的消息...默默地祈禱不會再讓這個人闖進我的生活裡，即使我真的連一面也沒見過她...我到現在還會想著自己究竟不夠她那裡好？我到現在還會想到你們的呢喃耳語是什麼光景？我到現在還是會想像你們怎麼依偎？你們怎麼牽手？你們怎麼擁抱？而每一個畫面仍然還是刺痛著心...
曾經說服自己，這些事要是再發生已經沒有什麼好怕的了。因為我已經嚐過一次什麼都失去的感覺了，最糟也不過是那樣了...
就算這樣，關於信任感的部份，始終無法徹徹底底地放開心胸，也許...我早就在那次之後，早在兩、三年前那個瘋狂哭喊的下午之後，變成一個再也無法相信承諾的人了...
我常常還是覺得自己沒有長大。。。
